Кто принимает решение об аборте

0 48

Как правильно понять своего мужчину, что сделать, чтобы он почувствовал себя отцом, — об этом пойдет речь в интервью психолога-консультанта благотовритлеьного фонда «Семья и дети» Елены Смирновой.

Кто принимает решение об аборте 1

— Исходя из вашего опыта консультирования женщин, можно сказать, какую роль играет решение мужчины в том, что его жена делает аборт?

— Очень многие женщины, приходящие за направлением на аборт, говоря о причине, которая привела их к этому шагу, сообщают, что муж или отец ребёнка против рождения малыша. Это нежелание мужчины воспитывать ребёнка может быть как единственной причиной намерения прервать беременность, так и одной из нескольких. Звучит это обычно следующим образом: «Муж против» или «У нас мало денег, такие-то и такие–то проблемы, да и мой муж считает появление ребёнка сейчас несвоевременным…». Для большинства женщин мнение мужа (или партнёра) является решающим. Негативное отношение отца ребёнка к беременности в качестве причины аборта упоминают около 80 % наших клиенток. Я бы с осторожностью говорила о том, является ли отношение мужчины к беременности единственной причиной аборта в таких ситуациях, но, несомненно, оно очень важно для женщины и вносит весомый вклад в её решение.

— Часто мужчины реагируют на новость о беременности совсем не так, как хотели бы их жены, испытывают растерянность, но потом становятся любящими и заботливыми отцами. Что же всё–таки оказывает влияние на женщину: решение мужчины или его реакция на известие о беременности?

— Действительно, нужно различать две вещи: реакцию мужчины на известие о беременности и его окончательное решение насчёт ребенка. Да, бывает, что мужчина высказывает своё взвешенное, уже принятое решение делать аборт. Таких случаев мало, обычно эти мужчины даже появляются в роддоме

вместе с женщиной и стараются пресекать попытки психолога поговорить с ней. Консультант обращается к женщине, а мужчина в прямом смысле встаёт между ними, агрессивно заявляя: «Это наша семья, это наше семейное дело, не лезьте сюда, мы уже всё решили». В это время женщина из–за его плеча может пытаться наладить визуальный контакт с психологом, плакать, просить позволить ей поговорить, а может и соглашаться с мужем. Но таких «решительных» мужчин, к счастью, мало. В основном речь идёт лишь о реакции мужчины на известие о беременности, которую женщина интерпретирует как решение.

Когда она говорит психологу, что муж против ребёнка, то, как правило, выясняется, что на самом деле произошло следующее. Когда муж узнал о беременности, он просто не испытал восторга, не сказал: «Как здорово, у нас будет маленький», а сказал, допустим, с досадой: «У нас отпуск сорвётся…». Или что–то ещё. Он просто высказывает свои соображения о том, что лучше бы попозже, но женщина воспринимает его слова так, как будто он хочет, чтобы она сделала аборт. И, как правило, тему аборта первая поднимает она, затем он эту тему поддерживает, они начинают обсуждать возможность аборта и таким образом «вступают в сговор». Кроме того, если женщина первой произносит слово «аборт», мужчина может подумать, что она просто не хочет ребёнка и путём поднятия этой темы «просит разрешения» не рожать. В такой ситуации мужчина может оробеть, побояться давить на женщину, заставлять её рожать, ведь этот труд нести ей — вынашивание, роды, кормление и т. д. А женщина, не слыша уговоров и радости по поводу прибавления в семействе, делает вывод, что муж не хочет ребёнка. И в таком трагическом взаимонепонимании, по недоразумению они совершают аборт. А дело здесь в шоковой реакции мужчины. Если бы женщина тему аборта не поднимала, а сказала: «Ну да, хорошо было бы, если бы это случилось попозже, но это случилось сейчас» и начала бы готовиться к рождению ребёнка, то мужчина бы недельку высказывал бы свои соображения, что «лучше бы потом», но очень скоро стал бы «примерять» на себя роль отца.

Психологи рекомендуют женщине подождать, когда мужчина успокоится и привыкнет к её беременности. Если он и дальше будет настаивать на аборте — не сетовать, что лучше через годик, а именно настаивать на аборте, вот тогда уже можно утверждать, что он действительно хочет аборта, а не просто растерялся.

НЕ НАШЁЛ ВЕРНЫХ СЛОВ

— Наверное, такой печальный сюжет складывается у тех пар, где женщины сильно зависят от мнения мужчины.

— Как правило, это пары с уже нестабильными, шаткими отношениями, с какими–то серьёзными проблемами, даже если люди не отдают себе в этом отчёта. В предабортном консультировании часто приходится иметь дело с женщинами, пассивно–подчиняемыми по характеру, склонными

соглашаться с чужим мнением, зависимыми от мнения мужчины. Такая женщина действительно очень боится вступить в конфликт с мужем, боится, что ссора может разрушить их отношения. Тем более, если она чувствует, что отношения и без того не очень крепки. Она пытается угодить муж-

чине, боится, что он бросит её. Могут быть и другие страхи — страх оказаться матерью–одиночкой, страх тяжёлой работы и безденежья, страх каких–то нарушений у ребёнка в случае, если он будет расти без отца. Также вопрос об аборте часто возникает, когда у мужчины и женщины был роман, свободные отношения и случилась так называемая незапланированная беременность. А они совершенно не собирались становиться мужем и женой. Или они являются

мужем и женой юридически, но фактически и психологически воспринимают друг друга как временных любовников и у них нет цели создания настоящей семьи. Так тоже бывает. Они совершенно не собираются рожать детей и вместе стариться, у них может не быть общего бюджета и хозяйства. Это просто два человека, которые юридически состоят в браке. Так им удобно. Заключённый брак не всегда является браком, он иногда бывает прикрытием сексуального

— Что же должен делать мужчина, чтобы случайно не подтолкнуть женщину к аборту?

— Нужно помнить, что для большинства женщин, независимо от типа характера, мнение их мужчин очень важно. Беременная «половинка» часто бывает ранима, эмоционально уязвима, для сохранения душевного равновесия ей необходима поддержка мужчины. Поэтому рекомендуется все свои сомнения относительно того, вовремя ребёнок появился или не вовремя, обсуждать с кем–то другим, а не со своей женой. Нужно помнить, что женщина может неправильно понять

его «теоретические соображения», а груз отвержения мужчиной ребёнка (даже если ей просто так показалось) для неё очень тяжёл. Если мужчина чувствует, что он шокирован известием о беременности, он может сказать своей жене примерно следующее: «Это так неожиданно! Я должен осознать, что я теперь отец, привыкнуть, к мысли, что у нас будет ребёнок. Поговорим об этом попозже, завтра». Сомнения он может обсудить с кем–то другим, а жене в итоге нужно сказать: «Даже если твоя беременность и была для меня неожиданной и я поначалу не обрадовался, это не значит, что я не хочу ребёнка. Я буду готовиться к его рождению, поддержу тебя и предприму необходимые действия». Мужчина должен обязательно огласить вслух, что он этого ребёнка принял, и удостовериться, что женщина его слова услышала.

Надо помнить, что окончательное решение об аборте принимает женщина, и на самом деле заставить или отговорить ее трудно. Если, конечно, ей больше 15 лет. Но при этом роль мужчины — его отношение к беременности, выраженное в словах и поступках, очень велика. Женщины, которые приходят записываться на аборт, так и формулируют: «Если бы муж поддержал меня, я бы родила без колебаний». Даже если до этого женщина рассказывала, что у неё сложная жизненная ситуация: и квартира маленькая, и зарплата маленькая; но вот если бы муж сказал, что хочет ребёнка, она бы даже думать не стала об аборте, и все другие проблемы не были бы проблемами.

Читайте также:  Признаки полипа эндометрия

Какая бы женщина ни была смелая и самостоятельная, она понимает, что в связи с рождением ребёнка она какое–то время не сможет работать, и ей важно, чтобы в этот период ей была обеспечена поддержка. Она боится рискнуть. Сначала ей нужно обещание от мужчины, а потом уже она согласится эту тяжесть на себя принять. Женщины очень верят словам.

Часто мы замечаем, что на этапе принятия решения сохранить ребёнка или сделать аборт для неё является важным не только мнение отца ребёнка, но и в очень большой степени мнение е собственного отца, то, что он поддерживает её материнство. При этом теоретически таким вот «от-

цом» для неё, чье мнение в данном вопросе для неё важно, может стать любой мужчина, кому она станет доверять, к примеру, врач акушер–гинеколог.

— Бывает, что у кого–то из пары — у женщины или мужчины — эмоции зашкаливают, возникает мысль об аборте, и они начинают рассматривать аборт как возможный вариант? — Эмоции, в том числе негативные, бывают. Главное, чтобы они не стали руководством к действию. К ним стоит относиться как к некой первичной реакции. Аборт — осознанное и умышленное действие, направленное на то, чтобы не дать уже зачатому ребёнку родиться и жить. С нравственной точки зрения это совершенно недопустимый поступок. Негативные эмоции могут появиться у любого человека, но они пройдут, а решение должно быть принято на основании ценностей, нравственных убеждений, любви.

Чтобы как–то совладать со своими нехорошими мыслями, можно попробовать представить себе, что ребёнок уже родился, он среди других детей, которых родители уже знают. Ещё один ребёнок в семье. Можно ли отказаться от него в такой ситуации? А ведь нерождённый ребёнок отличается от рождённого, по сути, только возрастом, размером тела и если можно так выразиться, местом жительства. Мы все когда–то были нерождёнными детьми.

— Может ли возникнуть такая ситуация: мужчине сложно оказать поддержку своей беременной жене из–за каких–то собственных психологических переживаний?

— Есть такое явление, как постабортный синдром. Это психологические изменения после аборта. По мере практики стало выясняться, что не только женщины, но и мужчины, в менее выраженной

степени, его испытывают. Женщинам свойственно скорбеть об аборте, мужчинам свойственно грубеть. Перед первым абортом мужчина может колебаться, а на второй аборт он толкает уже с лёгкостью женщину. Причём я хочу отметить, что речь идёт не только об абортах его жены, девушки, любовницы. Постабортный синдром у мужчины может возникнуть в результате абортов

его матери. Хотя он непосредственно участия в этом не принимал, решение было не его, но его

отношение к аборту меняется. Это связано с тем, что его мать изменилась, изменилось её отношение к аборту. И её новое отношение через открытые слова или какими–то другими подспудными путями транслируется сыну. Замечено, что мужчины, у которых матери делали аборты, особенно неоднократные, гораздо чаще склоняют к этому своих женщин, причём в довольно жёсткой форме.

— Когда мужчина осознанно склоняет свою жену к аборту, связано ли это с тем, что он её не любит?

— Да, такие случаи бывают. Это связано со многими факторами. Мне кажется, что мужчина, который женщину действительно, по–настоящему любит, никогда не будет заставлять её делать аборт. Просто потому, что это всё–таки очень важное дело, очень сложное и болезненное решение.

Есть и другой аспект — очень часто и мужчина, и женщина, принимая решение сделать аборт, просто не знают, на что они идут. Несмотря на почти 90 лет практики легальных абортов в медицинских учреждениях и широкое распространение этого метода «регулирования рождаемости», большинство людей до сих пор почти ничего не знают ни о последствиях абортов, ни о том, как развивается ребёнок на ранних сроках. Врачи часто избегают информирования по этим вопросам, мотивируя своё молчание «заботой о психологическом благополучии, спокойствии» пациенток. И люди эту операцию считают гораздо более лёгкой технически и безвредной для здоровья, чем она является на самом деле. Не знают и о том, насколько уже сформировался ребёнок.

Бывает, когда женщины приходят на аборт и берут фотографию–распечатку УЗИ с изображением своего ребёнка, они сразу же отказываются даже от мысли об аборте.

И вот складываются несколько факторов: недостаточно крепкие отношения в паре, нехватка любви, неосведомлённость о развитии ребёнка и о возможных последствиях операции, фокусирование внимания на негативных сторонах рождения ребёнка, а не на позитивных, боязнь ответственности — и в результате мужчина может искренне хотеть избавить себя от проблем. Может играть роль и желание мужчины продолжать необременительные для себя приятные отношения с женщиной без обязательств.

Отношения в таких парах, по большому счёту, не рассматриваются как постоянные. Имея ребенка разойтись кажется тяжелее. Но статистика говорит другое: 90 % пар, совершивших аборт, распадаются в течение года.

Это происходит из–за постабортного синдрома, чувства вины. У женщины к этим переживаниям присоединяется агрессия по отношению к мужчине, который либо надавил на неё, либо не поддержал. Они просто не могут оставаться вместе при таком количестве эмоциональных проблем..

— Но такие свободные отношения приняты в современном обществе.

— Существует стереотип, что мужчина должен быть социально успешным, хорошо зарабатывающим человеком без социально–бытовых, финансовых проблем. И он должен быть

сексуально активным человеком. Это совершенно антисемейный стереотип. Такой мужчина — некий успешный бизнесмен, который имеет любовниц и хорошо функционирует с сексуальной точки зрения. А если любовница пытается ему намекнуть, что пора бы уже пожениться и родить ребёнка, то такой мужчина должен с блеском выворачиваться из этих «бабских ловушек». И если о ценности материнства ещё говорят и пытаются её реабилитировать, то ценность отцовства практически утрачена. Большинство современных мужчин становятся отцами по факту рождения

ребёнка и оказываются в ситуации, в которой они вынуждены нести за это ответственность. Печально, но никакой радости основная масса мужчин от этого не испытывает. Сейчас в общественном сознании приоритетом являются свободные сексуальные отношения, молодёжь ориентирована в основном на это. Дети в такой ситуации воспринимаются как помеха, а аборт — как средство спасения от детей и от всех бед, которые с ними связаны. Обществу не хватает

просемейных примеров, поддержки со стороны мужчин, которые имеют позитивный опыт отцовства. В телевизионных программах и фильмах очень редко можно увидеть примеры, поддерживающие семейные ценности. Многие дети живут в неполных семьях без отцов или в семьях с неблагополучными отношениями. Педагогические коллективы школ представлены в основном женщинами. У подростков и молодёжи очень мало возможностей личностного общения с мужчинами, удовлетворенными ролью отца. Подростки, которые в скором времени вступят в любовные и сексуальные отношения, в основном смотрят телевизор, где видят антисемейный пример.

Хочется призвать счастливых отцов побольше рассказывать о том, что им дают дети, делиться своим опытом.

Автор Наталья Нарышкина

Дайджест Здоровье семьи «Сегодня узнала, что беременна», №1

— Наша тема — влияние аборта на отношения в паре. Начнем с второстепенного вопроса: на ком лежит ответственность за аборт, либо за сохранение жизни? Потому что тут принято обвинять больше женщин.

— Ответственность на обоих в равной степени, хотя ощущать они это будут по-разному.

— Почему мужчина тоже отвечает, ведь не он позволяет с собой это делать?

— Потому что именно та женщина пойдет делать аборт, которая не чувствует за собой поддержки мужчины.

Читайте также:  Выделения перед месячными и при беременности отличия

— Можете сформулировать — за что отвечает мужчина? В чем должна выражаться эта поддержка и до каких границ она простирается?

— Давайте начнем с психологических особенностей мужчины и женщины.

Женщина, когда встречает человека, который ей нравится, с которым она собирается создать семью — она только тогда в полной мере раскроется, откроется и способна будет любить и давать жизнь, если будет доверять этому мужчине. Такова ее природа. Полное раскрытие — и эмоциональное, и психологическое, и физическое — наступает только тогда, когда женщина доверяет. Это будет отражаться, в том числе, и на сексуальных отношениях.

— А вот «доверие» — как это глубже объяснить? Доверие — это ощущение, что он… — что или кто?

— Доверие, это когда женщина ощущает, что у нее есть поддержка со стороны мужчины, что любые проблемы ей будет помогать решать этот мужчина, что она не останется наедине со своими проблемами, что они будут вместе идти по жизни.

— Мужчина должен это доверие не только дать, но и потом его оправдать.

— Давайте я попробую образно это нарисовать.

Молодая девушка влюбляется в прекрасного молодого человека. И она думает, что это на всю жизнь, она строит планы… Точно так же, как и молодой человек, увидев в девушке свой идеал, готов построить с ней какое-то будущее. Они друг на друга надеются: он надеется, что она будет для него прекрасной половиной, она надеется, что он будет ее надежной половиной. Она раскрылась перед ним — раскрылась во всех отношениях: в психическом, в физическом отношении — они стали близки друг другу. Он тоже вложил в нее какие-то свои надежды — эмоциональные, психические, физические.

И вдруг оказывается, что в этом союзе мужчины и женщины появляется кто-то третий или что-то третье (потому что порой именно так смотрят на нежелательную беременность). И он говорит: «Дорогая, к сожалению, мы сейчас не можем — мы еще молоды», — или там еще двести причин. И отправляет ее на аборт.

— Ситуации бывают разные. Я так понимаю, порой инициатива аборта исходит от мужчины, от женщины, часто бывают от родителей, которые говорят: «вы не можете себе это позволить». Нередко мать мужа (свекровь) женщину отправляет туда.

— Действительно, инициатором аборта зачастую является не сама женщина, и даже не мужчина, а их окружение. Очень часто — мама этой девушки, друзья и близкие.

— Родители парня еще есть.

— Родители парня — да (если их вообще проинформировали о том, что девушка беременна). И в этом случае девушка становится жертвой аборта, наравне с ребенком.

Молодая девушка первый раз делает аборт — молодая девушка, у которой часто еще нет ни мужа, ни рожденных детей. Но зато у нее есть жизненные цели: закончить учебу, получить профессию, найти хорошую работу. И все вокруг тоже нацелены на это, особенно родители: ну как же — она же должна состояться профессионально, получить образование (это вообще цель номер один).

— Или еще часто такие случаи (я из своей практики добавлю), что, допустим, пока негде жить или кредиты давят. Я недавно видел семью — муж и жена, им 31 год, но у них такие кредиты, что они их считают основанием для того, чтобы пока что не рожать. Я не знаю, делали ли они аборты, но если они забеременеют, они будут думать о своих кредитах.

— Да, возможно и финансовые трудности (или в первую очередь — финансовые трудности), — и в семье родительской, и у самих молодых людей — тоже являются поводом. И тут начинается: «а зачем тебе эти проблемы?», «зачем плодить нищету?» (самый массовый лозунг), «на что ты будешь потом покупать ему вещи?», «во что будешь одевать, чем будешь кормить?», «а где вы будете жить?»

А у беременных женщин очень сужается понимание окружающего мира, потому что организм готовится к беременности. Это значит, что на всех уровнях — на клеточном, на уровне тканей, на гормональном уровне, — начинается перестройка. Поэтому она сама не понимает, что с ней происходит. Она эмоциональная — то плачет, то смеется. Происходит изменение вкусовых пристрастий.

И в этот момент как раз и нужна поддержка, чтобы поддержать и сказать: «У тебя всё будет хорошо, ты справишься». А когда вот на эту эмоциональную бурю приходят наоборот: «Что ты будешь делать?! Как ты закончишь институт? Где ты будешь жить?» — в этот момент и рождается первая мысль: «А может, действительно, легче будет избавиться от ребенка?»

— Мне кажется, с каких бы сторон ни шла эта атака — главная роль мужчины, — если всё это не пресечь, то, по крайней мере, противопоставить свою поддержку этому подстрекательству.

— Конечно, достаточно одного слова мужчины: «Всё будет хорошо», и, в большинстве случаев, женщина никогда не пойдет на убийство — даже если всё окружение будет за аборт.

— Получается, что ответственность мужчины даже, может, где-то и больше, чем женщины?

— В этом эмоциональном состоянии, в каком находится беременная женщина, поддержка мужчины — это то основание, на котором ребенок вырастет.

— Допустим, мужчина не оказал той поддержки, которая необходима. Кстати говоря, давайте на этой же стадии рассмотрим момент разницы между семьей и не семьей. Казалось бы, если семья — то это жуткое вообще предательство, если муж дает добро на убийство собственного ребенка. А если это не семья — как можно оценить? Тут ведь он всегда может сказать: «А кто тебя заставлял? О чем ты думала сама? Я же тебе ничего не обещал — мы просто жили вместе».

— Так оно зачастую и происходит. Можно сказать о двух негативных реакциях мужчины. Явно выраженная негативная реакция — когда он напрямую говорит: «иди, избавляйся от ребенка, мы сейчас себе не можем позволить». То есть обосновывает аборт финансовыми, материальными причинами.

А вторая негативная реакция, может быть по силе еще более значимой для женщины — это когда мужчина самоустраняется. Он просто молча отходит от проблемы: «Решай сама как знаешь». Вот это переломный момент, когда у женщины рождается недоверие к мужчине.

Теперь что касается внебрачных отношений. В таких отношениях мужчина чаще всего самоустраняется, он говорит: «Это не моя проблема, в принципе. Я тут только получить удовольствие был с тобой. У нас никаких обязательств — я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должна». И очень часто при этом звучит: «это не мой ребенок».

— Какой мотив может заставить женщину бороться за сохранение ребенка? Я имею в виду, в первую очередь, внебрачную ситуацию.

— В этой ситуации сохранить ребенка может только понимание того, что в ней родилась новая жизнь. Новая жизнь, которую я сохраню несмотря ни на что, новый человек. К сожалению, у женщин, которые уже задумались об аборте, туннельное сознание. Это когда они кроме своей проблемы больше ничего не видят, и других вариантов выхода они не видят. Поэтому аргументы либо должны быть внутри нее очень сильные, либо она должна встретить человека, который ей в этом поможет.

— Мы видим много очень всяких историй на наших сайтах. Бывает, что человек вроде как бы и не кажется каким-то уж очень понимающим и правильным, но вот взяла женщина и вопреки всему этому влиянию окружения и предательству этого мужчины вне брака — взяла и родила этого ребенка. У меня это вызывает большое уважение. И вот хотелось бы поглубже понять, в чем секрет этой женщины, которая в какой-то степени геройский поступок, можно сказать, совершила, потому что знала, что не будет ей мужчина помогать в воспитании, что она будет одна с этим ребенком.

— Я думаю, что у нее был очень сильный внутренний моральный стержень, основание. Либо ей была дана большая любовь к этому ребенку и к себе.

Читайте также:  Повышенный уровень андрогенов у женщин симптомы

Оказываясь рядом с женщиной, которой предстоит сделать сложнейший выбор между тем сохранять беременность или её прерывать, я обязательно сверяюсь со своей позицией нейтральности. Задаю себе несколько раз один и тот же вопрос: «Ты сейчас кто рядом с ней – журналист или пропагандист?» Объясню, что для меня значат эти две позиции.

Журналист – это тот, кто, максимально сохраняя объективность, констатирует факт события, задает вопросы, помогает прояснить причины и следствия. Пропагандист же трактует ситуацию с позиции правильности или неправильности, допустимости или недопустимости, восхищения или возмущения. Первый не знает как правильно, но ищет ответы на вопрос: «Что делать?» Второй точно знает и, будучи фанатично преданным своим знаниям, склоняет другого к собственной точке зрения.

Я думаю, что не стоит вести диалог с беременной женщиной на тему её сомнений «сохранять – не сохранять», когда есть позиция категоричности. Когда есть место осуждению тех, кто прерывал беременность или тех, кто пошёл на воспитание ребенка в одиночку после отцовского отказа от него. Это я уяснила для себя ещё в самом начале карьеры психолога, работая в клинике. Если нет позиции нейтральности, то нет и права консультировать по этому запросу.

На всю жизнь я запомнила слова одной клиентки: «Я была такой противницей абортов! Так осуждала тех женщин! А теперь сама оказалась на их месте и не знаю, как теперь с этим жить». С уверенностью можно говорить только об одном – женщине будет сложно при любом выборе. Да и сам его процесс невероятно сложный, когда внутри идет борьба между инстинктами самосохранения и продолжения рода. При любом раскладе женщина что-то теряет, и что-то обязательно сохраняет.

Особенно ей может быть трудно, когда мужчина перекладывает всю ответственность за выбор на неё одну. «Решай сама!», – говорит он и отстраняется. И тогда, из состояния полного одиночества принятие этого решения кажется практически невозможным. К сожалению, есть и то, что может помешать ей обрести свой собственный опыт – это готовый чужой совет. Консультируя клиенток с таким запросом, важно помнить, что ответственность несут оба родителя неродившегося ещё ребенка, а помощь заключается в том, чтобы они осознали последствия двух вариантов выбора и были готовы держать ответ.

Отношение к абортам в различных культурах вариативно. В одних странах женщины попадают под тюремное заключение за аборт, а в других – это распространенная узаконенная практика. Проблема общества заключается в отсутствии сексуального воспитания и информированности. Ведь не каждая женщина знает, что внутриматочная спираль не предохраняет от зачатия. Оплодотворение со спиралью может происходить чуть ли ни каждый месяц. Однако из-за наличия инородного тела в матке плодному яйцу не хватает условий, чтобы прикрепиться к эндометрию и нормально развиваться.

Все ли знают, что прерванный половой акт и кормление грудью не являются гарантией предохранения от беременности? Важно делать то, что может делать каждый отдельный специалист, будь то перинатальный психолог, гинеколог, андролог или сексолог: просвещать, сопровождать и помогать в принятии ответственных решений. Человек – продукт своего общества и его культуры. А мир настолько же несовершенен, как и не совершенен каждый из нас.

Но вернёмся к вопросу «Что делать?» Перед принятием сложного решения о сохранении или прерывании беременности необходимо самостоятельно, с мужем или с помощью психолога провести инвентаризацию своих ценностей, чтобы потом не было мучительно больно за предательство самой себя. Признание своих возможностей и ограничений, подведение черты под имеющимися и недостающими ресурсами также не менее значимо.

• Что для меня действительно является ценным и важным на сегодня?
• Чего я хочу и к чему стремлюсь?
• Что я могу и чего не могу?
• Что у меня уже есть, и чего мне недостаёт?
• Могу ли я получить помощь от окружающих?
• Кто есть те люди, на которых я могу рассчитывать и которым я доверяю?
• Что я теряю и что сохраняю в случае каждого из выборов «За» или «Против»?

Приведу превосходный пример того, когда женщина в одиночку воспитывает двух дочерей. Юлия Пересильд – востребованная актриса и счастливая мама. Есть примеры и полного разочарования в таком выборе матери-одиночки и, более того, обвинительной позиции в сторону ребенка, что якобы из-за него жизнь не сложилась. И тут я задаю себе вопрос: «Хотела ли бы я быть тем ребенком, который мешает жить и на которого возлагается вся ответственность за счастье собственной матери?»

Если говорить о противоположном выборе, о принятии решения прервать беременность, то и тут можно увидеть различные повороты судьбы. Есть женщины, которые взвесив все «за» и «против», осознавая всю степень своей ответственности и возможные последствия для собственного здоровья, делают выбор в пользу инстинкта самосохранения. «Пустой кувшин» по чашкам разлить не сможет. Бывает так, когда нечего разливать, отношения с мужчиной не складываются, и нет никакой энергии. Такой минимум ресурсов, что хотя бы выжить самой. Событие постепенно вытесняется из памяти, и жизнь продолжается в привычном русле. А возможно, после некоторых инсайтов женщина начинает всё кардинально менять.

Но иногда бывает и так, что, по каким-то на то причинам, из бессознательного всплывают воспоминания и сожаление о принятом решении. И вся сложность проживания такого периода заключается в том, чтобы найти способы простить саму себя. Каким-то женщинам это удается, и они продолжают полноценно строить свою жизнь. Но какие-то из них не справляются и живут с хроническими чувствами вины и обиды. Обиды на жизнь, на мужчин, на себя. Эти чувства могут временно заблокировать детородную функцию и привести к бесплодию.

За каждым из выборов сохранять или прерывать беременность стоит как минимум ещё два. Как жить дальше? Как жертва обстоятельств или как хозяйка своей жизни? Сомневаешься – не делай, но не суди тех, кто сделал. Сделала – не сомневайся в том, что самый строгий критик и судья – это ты сама. Пойти в церковь и пройти сквозь ритуал раскаяния иногда значительно проще, чем проделать внутреннюю работу по истинному прощению и принятию себя и своих поступков. Бог любит и прощает всех, главное, чтобы ты сама себя любила и могла простить себя сама.

С недавних пор на моем рабочем столе стоит белая рамка, наполненная желтым цветом. Она напоминает мне о двух правилах жизни Вячеслава Полунина. Первое из них – не серите жизнь! Второе раскрывает секрет его личного счастья. Если тебе плохо, и ты не можешь сделать свой выбор, то возьми себе кусочек пространства размером 50 см на 50 см; метр на метр; или три на три (на сколько хватит твоих ресурсов) и начни наводить там порядок: очищать, наполнять его чем-то красивым, весёлым и гармоничным. Поскольку ты автоматически окажешься внутри этой гармонии, есть шанс приблизиться к ощущению счастья.

Всё, что нужно делать потом – это раздвигать стенки этого пространства, создавать другие подобные очаги, вовлекать в них новых людей и непременно оставаться хозяйкой своей жизни. Ведь только из этой позиции ты самостоятельно, по доброй воле и без принуждений, сможешь поставить запятую в следующей фразе: «Сохранить нельзя прервать»!

Вам понравится:

Комментарии:

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

Adblock
detector